Chevrolet Daewoo club - forum

Letuška ví jak na to :

Pilot letadla během letu zjistil závažnou poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ji,aby šetrně oznámila cestujícím,
že za chvíli havarují.
Letuška se postaví do uličky před pasažery a vesele začne mávat nad hlavou,
cestovním pasem.
Máte všichni cestovní pasy ?
Ano máme... , tak si je všichni vytáhněte ...
všichni cestující si pasy vytahují ... a máváme s nimi nad hlavou !!
Cestující mávají jak o duši ...
Tedˇnalistujeme stranu s osobními údaji,a vytrhneme ji !!
Cestující listují a trhají ...
A tedˇten list z pasu zatočíme a uděláme takovou ruličku !
Cestující mají radost ze zajímavé hry a rolují ruličky ...
a tedˇsi všichni tu ruličku strčíme do zadku ...
nyní se všichni zarazí,ale poslechnou.
Jenom jeden se zeptá ... a je to opravdu nutné ??
Letuška se kouzelně usměje a odpoví : ne, ale při identifikaci to sakramentsky pomůže !!!

Něco pro děti
http://www.youtube.com/watch?v=h82qiao0 ... re=related

Babka :

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce,která sedí na zápraží,říká :
Babičko,tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy,
pust'te ho k Vám na záchod.
Tak to teda opravdu nepustím,atˇsi jde srát do kopřiv,odpoví nahněvaně babka.
Ale babi,zkouší to znovu řidič,vždytˇje to sám Havel,proč byste ho nepustila ?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta,ten mi ze záchodu udělá pamětní,
sínˇtradic a do těch kopřiv budu chodit srát já .....

U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci.
Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o
nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva.
Třetí bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi
neřekl,
že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se
zvířetem."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou
potíže."
Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase.
Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
tak nečistým,jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
"Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"

Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ...
a za dveřmi stojí kráva a prase................

Dispečer profesionálního hasičského sboru
přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde
hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom,
co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří Finanční úřad!"

pěkná buclatá dívenka - že ?

Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule: „Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“
„No to je úžasné! A mě také vidíte?“
„Ano, vás také vidím! Stojíte a čumíte na to dírou v plotě.

Jak najít WC

A ještě pokračování.