VTIPY davejte sem :)

[peter NR]

Našiel som pár dobrých kúskov:

Na výletnej lodi je zamestnaný kúzelník na zabávanie cestujúcich. Keďže cestujúci sú stále iní, kúzelník používa stále tie isté triky. Avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže je to kapitánov papagáj, tak mu kúzelník nemôže nič povedať. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachránia kúzelník a papagáj. Tri dni sa na seba nenávistne pozerajú a nakoniec na tretí deň to papagáj nevydrží a hovorí: - OK. Vzdávam sa, kde je loď?

---

V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
"Dobré!
To si si robil sám?"

---

Dvaja novozbohatlíci idú na svojich mercedesoch 600, jeden v pravom jazdnom pruhu, druhý v protismernom a cez otvorené okná sa rozprávajú. Zrazu zozadu medzi nimi preletí trabant tak tesne, až im odtrhne spätné zrkadlá a stratí sa v diaľke. Po chvíli zozadu príde tretí novozbohatlík na Jeepe:
- Tak čo, chalani, pekný gól som vám strelil?

[peter NR]

a ešte...

Idú tri rádové sestry autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia benzínovú pumpu a tak si povedia, že pôjdu s kanistrom pre benzín, ibaže jediná nádoba, ktorú v aute majú, je smaltovaný nočník. No, čo sa dá robiť, zájdu s nočníkom tam a načapujú, prídu naspäť a lejú obsah do nádrže. Vtom vedľa nich zastaví tirák a šofér s obdivom hovorí:
- Teda sestry, vašu vieru by som fakt chcel mať!

---

Vodiči, ktorí sú za znižovanie spotreby pohonných hmôt, nech zdvihnú pravú nohu.

---

Predám auto s nehrdzavejúcou, pontonovitou karosériou, nepodliehajúcou módnym vplyvom, s dvojtaktným motorom pracujúcim na princípe náhodných výbuchov.
Značka: Wartburg 323 Sedan

---

"Vonku je tak krásne", hovorí muž manželke,
"a ty sa tu drieš s parketami! Mala by si ísť na vzduch a umyť auto!"

[Kessler]

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si po deseti letech vzpomenete, tak se smějete až se za mříže popadáte.

[peter NR]

Inzerát: Predám auto nabúrané sprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.


---

Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče. Servírka pribehla a hovorí:
"Páni, u nás nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

[Cross]

Přijde pán se psem k veterináři.
Ten se ptá "copak chybí vašemu pejskovi?".
"Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí když Sparta prohraje, hrozně vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?".
"No to je zajímavý", povídá doktor "a co dělá když Sparta vyhraje?".
"To já nevím, já ho mám jenom tři čtvrtě roku...."

[Mirek]

Aktuální z dnešního Blesku:

Víte, co to je? Je to černé, chlupaté a vlhké?



Inkontinentní čert!

[Iwoš]

Jde ožralej chlap z hospody po břehu. Z vody vykoukne zlatá rybka a říká: "Splním ti tři přání". Ožrala odpoví: "Neser!" No a rybička za tři dny praskne.

[vado]

Dievca s priatelom vojdu do baru. Pri rozhodovani, co si maju objednat, dievca tvrdi priatelovi, ze nedavno tu ochutnala novy, velmi dobry liker. Dievca pre seba objedna pivo a pre priatela poharik kremoveho likeru Bailei's a poharik citronovej stavy. Potom mu vysvetluje:
"Musis vypit Bailei's a udrzat ho v ustach. Potom vypi citronovu stavu a tiez ju musis udrzat v ustach."
Chlapec sa na to pozera velmi skepticky, ale ked vidi jej nadsenie, rozhone sa, ze to skusi.
Najprv Bailei's: prijemny pocit blaha, je sladke, smotanove, v ustach velmi prijemne.
Okamih 0: Nasleduje citronova stava.
Okamih 0 + 0.1 sek: Kremove Bailei's sa zrazi
Okamih 0 + 0.3 sek: Chlapcov obycaj dostava farbu citronovej stavy
Okamih 0 + 0.6 sek: Chlapec vaha, ci ma zvracat, alebo zmes prehltnut
Okamih 0 + 1.5 sek: Dievca sa k nemu nakloni a posepka do ucha: "Menuje sa to POMSTA ZA ORAL"

[Richard]

K těm hodnejm rybičkám, vzpoměl jsem si na 2 vtípky:

Viktor Kožený ny Bahamách takhle odpoledne rybaří a chytne zlatou rybku, vyndá jí z huby háček a chce ji hodit do moře a rybka povídá: Momment, moment ! jseště si zapoměl na 3 přání ! No a Viktor se na ni podívá a povídá unuděně Tak si něco přej

Rybář chytne stříbrnou rybku a rybka povídá, když mě pustíš splním ti jedno přání! Jak to jedno, vždycky se plněj 3 ! Udeří na rybku rybář. Víš rybáři, já jsem jen rybka II. kategorie a ty plněj jen jedno. Tak dobře povídá rybář Chci aby byl Severní Osetii mír. Víš povídá ta rybka jsem jen jen rybka II. kategorie, to je moc složité přání, nemáš tam něco jiného? No dobře povídá ten rybář, Mám ne příliž hezkou manželku, tak jestli bys ji trochu faceliftnula. A máš fotku? povídá ryba. Rybář ji ukáže fotku. Rybka chvíli přemýšlí a pak povídá: A kdeže je ta Severní Osetje??

[Vít, Jiří]

Možná mi to nebudete věřit co se mi dnes stalo
jdu zalévat kytky na balkon a kouukám v jednom květináči leze šnek
tak jsem ho vzal a hodil ho na travu před dům
a asi za dvě hodiny někdo zvoní,otevřu nikde nikdo a dole na rohožce šnek
povidá "TOS POSRAL"

[Kessler]

Důchodový věk: Většina z vás se jistě dožije tohoto významného období a abyste věděli, co vás asi čeká, připravili jsme tento malý seznam (převážně pro muže):
Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním.
Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat tě budou staré báby.
Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
Pán Bůh ti síly vezme, ale chuť nechá.
Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.
Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější. Ať ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku. Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.
Do vany polezeš po hlavě protože neohneš nohy v koleně.
Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače. Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.
Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

[Noxx]

Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina.
Přijde k okénku, požádá o lístek, paní za okénkem se začne strašně smát a
povídá:

"Vy nejste odtud, že ne?˝
"Ne! Jak to víte?"
"U nás bílí jdou do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá:
"Vy nejste odtud, že ne?"
Angličan: "Ne, no jak to víte?"
"U nás bílí jdou rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod...Vyjde ven a
ptá se:
"Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?"
Paní se na něho podívá a povídá:
"Vy nejste odtud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"U nás bílí rovnou... na ty černý tam dole, aby jim ani kus filmu neutekl."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu
čůrat. Najednou se postaví dole černoch a křičí:

"Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?"
Angličan: "Ne! Ale jak to víte?"
"To je jasný, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!"

....

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj
naštvanej: to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa
na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2
vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na
kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody,
objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si
kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
situace se opakuje...
ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou
běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má
naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

[Richard]

Když jsme v tý Jihoafrický republice, vzpoměl jsem si na jeden vtip:

Takhle po buši si to valí asi 150 km/h maník v teréním Mercedesu a najednou Bum, rána a dva černoši lítaj vzduchem ! Frajer zastaví, vytáhne mobil a zavolá Policii. Za chvíli jsou tam, chvilku koukaj na zbytky černochů chvíli na auto a pak ten velitel povídá: Tak to sepíšeme, jakou rychlostí to do Vás ta prasata narvala ????

[Akri]

Tak to je hustopec

[Akri]