Chevrolet Daewoo club - forum

Teď příhoda ze života.V práci dělá s námi cikán.Dnes přišel do práce a nadával,že nějaká svině mu ukradla kolo na které jezdil do práce.Na to jsem mu s potutelným usměvem odpověděl.To víš je krize a to když cikán někoho okrade je normální,ale že někdo okrade cikána,no to je na pováženou.

Když na ty naše nepřizpůsobivé spoluobčany je těch vtipů nejvíce a v tuto dobu hlavně v trendu

Rozhádaní manželé se ubytují v horském hotýlku.
Ona -: po příchodu do pokoje : To je nádhera,to je romantika,
z okna vidím srnku !
On - : To není srnka ,ale kráva. A nestojíš před oknem,ale před zrcadlem !!

--------------------------------------
Príde chlapík domov a hovorí manželke :
Počúvaj ma,práve som sa dozvedel,
že k nam do paneláka už dva mesiace chodí nový poštár,
ktorí vraj už u nás potrtkal všetky ženy okrem jednej.
A žena na to :
Jááj,to bude ta piča z osmého.

Blind spot
http://www.youtube.com/watch?v=Vg3QHDlVfAg

Kamenák :

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho,jestli přežije ?
Bůh jí odpoví,že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se pak zotaví,rozhodne se využít toho,že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk,vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos,zmenšit zadek,odstranit vrásky a další plastické úpravy aby omládla.
Rozhodla se , že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice,
srazí jí na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí :
Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!
A Bůh jí odpoví :
Ty krávo,přísahám Ti,že jsem tě fakt nepoznal !!!

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Muž se dostane do letadla a zjistí že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá první krok : Víte - říká, slyšel jsem,že let lépe utíká,
pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojdme si tedy povídat.
Blondýna,která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
A očem byste se chtěl bavit ?
Hmm,nevím,řekne muž. Což takhle nukleární energie ?
OK,řekne blondýnka, to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte, se na něco zeptat jako první : kůnˇ, kráva i jelen jedí to samé - trávu?
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,kráva velkou mokrou placku a kůnˇskoro suchou koblihu.
Proč si myslíte,že to tak je ??
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: Nemám nejmenší tušení.
Tak mi tedy řekněte,odvětí blondýnka,jak je možné,že se cítíte na debatu o nukleární energii,
když nerozumíte ani hovnu !!

Linka mentalnej pomoci:
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby
stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na
linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude
teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám
povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj
tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne
číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej
matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím,
nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím,
čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou
stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti,
stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení
a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

Majitelia firiem medzi sebou:

> Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
> Nedávam, a ty?
> Nedávam , a chodia do práce i tak?
> No, chodia.
> Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

I toto možno považovat za vtip ?