Chevrolet Daewoo club - forum

Je to starej vtip, ale před volbama možná použitelnej..........

Pepíček jde ze školy a už z dálky volá: tatí tatí dej mi 10 korun
Na co chceš Pepíčku 10,- ?
Víš v Kambodži byly záplavy tak vybíráme na děti....... Ho+no, nic nedostaneš povídá taťka
Další týden zas Pepíček jde ze školy a už z dálky volá: tatí tatí dej mi 10 korun
Na co chceš zas Pepíčku 10,- ?
Víš v Kambodži bylo zemětřesení tak vybíráme na děti....... Ho+no, nic nedostaneš povídá taťka
Další týden zas Pepíček jde ze školy a už z dálky volá: tatí tatí dej mi 10 korun
Na co chceš zas Pepíčku 10,- ?
Víš v Kambodži zakládají Komunistickou stranu....... Taťka šáhne do peněženky, vytáhne 100,- a říká to jim dej a řekni že je to dobrý................
Vyděšená učitelka volá otci Pepíčka a ptá se: poroč nedal ani korunu na děti když byly záplavy, a zemětřesení ale na komunisty dal celou stovku????????
Víte paní učitelko, ono je už nic horšího potkat nemůže..........

Vůně do auta na léto.......

Jdou dva chlapy po kraji silnice a najednou projede okolo nich motorkář bez hlavy.Oba vytřeští oči,ale jdou dál.Za chvíly je opět míjí motorkář bez hlavy.Zastaví se a kroutí hlavami.Když se to po chvily opakuje zase tak jeden říká druhému -hele neměl by sis přendat tu kosu na druhé rameno?

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn , zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ...... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Zajíc jde lesem a potká vyděšeného medvěda.Ptá se ho co se mu stalo.Medvěd odpoví:-Zajíci,do lesa přišel berňák a to víš-já mám kožich,moje stará má kožich a i moje děcka mají kožich a tak se bojím jak dopadnu.Zajíc se zamyslí,ale jde dál.Za chvíly potká hlemýždě jak upaluje.Ptá se ho co se stalo.Hlemýžď odpoví:- do lesa přišel berňák a to víš-já mám barák,moje manželka má barák a děti taky mají barák a tak zdrhám.Zajíc pokračuje až potká krtka a hned ho upozorní před berňákem.Krtek okamžitě začné začne zalézat do země a zabloudí do zoo a vyleze v kleci s paviánem.Ten kouká a říká :-Krtku ,co tady děláš.Krtek na to-do lesa přišel berňák a to víš ,já hrabu,moje stará hrabe a i děti hrabou a tak jsem utekl.Pavián se začne smát a odvětí:-To já se nemusím teday bát-já mám holou prdel,moje stará má holou prdel a i naše děti mají holou pr........

JARO JE TADY!!!! Dobrá zpráva pro milovníky slunečného a teplého počasí!
Dnes jsem viděl po louce běhat srnky a to je předzvěst toho, že se jaro blíží!

TV
http://www.youtube.com/watch?v=vpPup0SFo-g
Hlavne ten zaver.

není nad názornou ukázku při venčení pejska

sranda z chlapů..
http://www.youtube.com/watch?v=0lWck1M9TK0
http://www.youtube.com/watch?v=u10j5hRc ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=4QGWjIF2 ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=B0IYsxTbjFc

Jak se spouštějí "lodičky" na vodu..
http://www.youtube.com/watch?v=XTLnFg1y ... re=channel

A jak mluví zvířata.. nemá chybu..
http://www.youtube.com/watch?v=EsvAYlsf ... re=channel

Vazoune,takhle jsem se dlouho nezasmál.holt,cikáni jsou vděčné téma na vtipy.

Fero sa sťažuje u lekára:
- Pán doktor, mám problém:
Trpím predčasnou ejakuláciou.
Ja sa ženy sotva dotknem,
okamžite sa odbavím.
Manželka z toho nič nemá
a už ani nechce so mnou spávať.
- Musíte vytvoriť situáciu - radí
lekár - aby ste sa v momente pred
vyvrcholením zľakli.
Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
- Pán doktor bola to katastrofa.
Cestou od vás som si kúpil
poplašnú pištoľ. Prišiel som domov
a vidím, že manželka je
vyzlečená v posteli.
Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme
pozíciu 69.
Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala,
cítil som, že už dlhšie nevydržím,
tak som vytiahol poplašník a vystrelil...
No čo vám mám hovoriť...
Manželka sa tak zľakla,
že mi ho skoro odhryzla ,
vysrala sa mi od ľaku na ksicht a
zo skrine vyliezol nahý sused s
rukami nad hlavou....



Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som
ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo
šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som
sa domov.Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili
a 3-krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla
zobudiť, tak
som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju
schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej
ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som
jej povedal,že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW!
Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové
hodiny do haly.Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali,potom
povedali "do piči", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali,
chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."