Chevrolet Daewoo club - forum

Jaké je číslo účtu na letenky

Třídní srazy....
Studenti jedné ZDŠ se pravidelně scházejí po deseti letech.
Po 10 letech :
Půjdeme do hospody U tří kočiček.Servírky tam mají pěkný kozy !
Po 20 letech:
Půjdeme do hospody U tří kočiček.Čepujou tam výborný pivo.
Po 30 letech:
Půjdeme do hospody U tří kočiček.Kdo bude chtít , dostane tam i dietní stravu.
Po 40 letech:
Půjdeme do hospody U tří kočiček. Mají tam bezbarierový přístup.
Po 50 letech:
Půjdeme do hospody U tří kočiček. Tam jsme ještě nebyli !

Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině.
Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Vloudila se chybička.

Náš denník ve včerejším vydání mylně informoval své čtenáře o tom, že Paroubek je z Brd. Jak uvedl tiskový mluvčí listu , správně mělo být uvedeno : PAROUBEK JE ZMRD!!!

Pepíček a rozdíl mezi děvčaty a chlapci :
-------------------------------------
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky :
Vypadá to,že váš syn má veliké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty,
mohla byste s ním o tom promluvit ?
Maminka vezme Pepíčka za ruku,odvede jej po schodech do ložnice,zavře dveře a povídá :
Pepíčku,tak nejdříve sundej moji blůzu.
Pepíček rozepne její blůzu a sundá jí.
Tedˇsundej moji sukni.
Pepíček sundá její sukni.
Tedˇsundej moji podprsenku.
Pepíček sundá její podprsenku.
Tedˇsundej moje kalhotky.
Pepíček sundá její kalhotky.
" Pepíčku,prosím tě,už nikdy nechodˇdo školy v mém oblečení !

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť !!!!!

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Aké boli tri slová, ktoré počul Terminátor ako posledné vo svojom živote po vstupe do cigánskej osady ?
"... dig more, železo !"