Chevrolet Daewoo club - forum

Strateny mail policajneho psovoda z popradskeho letiska do Dublinu

Helov !

Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj
dog is slepý and nenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz
send mi the bomba naspat, inac aj have po pitchi od Kalinak.

Tank ju

Výborná hra do hospody!!!
Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
Každý si objedná malé pivo.
Pokaždé, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím,
že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...

Přistoupí fousatý muž k bankovní přepážce : Můžu si tady otevřít účet ?
Jaký typ účtu byste si tak pane představoval ? ptá se úřednice.
No to je snad jedno,kurva !
Pardon,pane?! Zřejmě jsem se přeslechla !
Řekl jsem,že je to kurva jedno! Prostě nějakej zasranej účet !
Takové výrazy tady pane,nemůžete používat !
Do prdele,jaký výrazy?!
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí,až úřednice ztratí trpělivost a odchází pro manažera.
Manažer s ní přichází k fousáčovi : Nějaký problém,pane?
Kurva jakéj problém.Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si
tu prostě otevřít jeden zajebanej účet !!
Aha , usměje se mile manažér - a tahle stará piksle vám kurví náladu , co ?!

Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat
doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem
Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla
Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než
Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím,
pomoz mi. Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno
mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj
kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt
kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl Honza

hm... kde kupim take stierace???

Pre mňa nový :
Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví:
"Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil,a cejtim se jak rybička, ......jo, a máte moc krásnej barák!"

Kdyby to platilo na ty "intelektualy" ve vlade, beru

Když už jsme u těch rozdílů, říkal se kdysi takovejhle vtip:

Jaký je rozdíl mezi šumavským a kanadským dřevorubcem ?
Žádný oba si vydělají za měsíc na cestu do Prahy .......

ÚNOR BÍLÝ, POLE SÍLÍ
A zase tu sněží. Doufám, že přes noc roztaje. Vzpomněl jsem si na začátek ledna, kdy jsem sníh odklízel i několikrát denně. Mně by až tak nevadil, ale ostatní s tím měli problém, tak jsem ho radši odházel a zametl, aby se (hlavně starší) sósedi nenasrali. Vzpomněl jsem si na jedno starší čtení, které jsem v tom lednu posílal Vlastovi, možná už to znáte, ale možná ne, tak se taky pobavte…
12. srpna
Nastěhovali jsem se do našeho nového domu v Alpách. Jsem velmi šťastný, byl to můj sen od dětství. Je tu tak krásně, hory jsou nádherné! Nemohu se dočkat, až je uvidím přikryté sněhem.
14. října
Alpy, nejkrásnější místo na světě. Listí se obarvilo všemi těmi nádhernými odstíny žluté oranžové a červené barvy. Cestou jsem viděl několi jelenů. Jsou takoví půvabní a důstojní, jsou to nejkrásnější zvířata na světě. To musí být ráj! Miluji Alpy!
11. listopadu
Začínají hony. Nemohu pochopit, jak někdo může zabíjet taková nádherná zvířata?! Doufám, že co nejdřív napadne sníh. Je tu tak krásně.
2. prosinec
Dnes v noci napadl první sníh. Vzbudil jsem se a uviděl všechno zahalené bílou přikrývkou, je to jako na nejkrásnější pohlednici. Vyšli jsme ven, očistili schody a přístupovou cestu a pak jsme se koulovali a stavěli sněhuláka. Po tom, co projel sněžný pluh, jsem musel znova odhrnout sníh před vraty. Taková nádherná krajina. Miluji Alpy, miluji sníh.
12. prosinec
V noci znovu napadl sníh. Opět projel pluh a nahrnul sníh před vrata. Je tu opravdu pěkně.
19.prosinec
V noci znovu sněžilo. Nemohl jsem vyjet s autem a jít do práce. Je tu fakt krásně, jenom jsem trochu unavený z odhazování sněhu – znovu ten posranej pluh.
22. prosince
Ty bílý sračky zase padaly celou noc. Už mám mozoly od lopaty a záda mě taky bolej. Ten šmejd pluhař, snad čeká za rohem na to, až odhrnu sníh před vraty!
25. prosinec
Veselý posraný odporný Vánoce! Ještě trochu toho zasranýho sněhu. Jestli se mi někdy dostane do rukou ten hajzl s pluhem, tak ho zabiju! Proč nevysypou víc soli na cesty, aby se sníh dřív rozpustil?
27. prosinec
V noci zase sníh. Už tři dny nevycházíme z domu. Ještě abych odhrnoval sníh za každým pluhem… Nemůžu nikam jít, auto zapadlo do závěje před bránou a je dost zima. Říkají, že v noci má napadnout dalších třicet čísel těch sraček.
28. prosinec
Předpověď nevyšla. Napadlo půl metru! Jestli to bude pokračovat takhle dál, neroztaje to do léta! Už i pluh zapadnul! A ten buzerant si přišel půjčit lopatu! Tak jsem jí o něj přerazil!
4.leden
Konečně jsem se dostal z domu. Byl jsem ve vsi nakoupit trochu jídla a když jsem se vracel srazil jsem autem jelena. Na autě škoda za třicet tisíc! Ta posraná havěť by měla být vybita! Všude jich je jako hnoje! Proč je lovci na jaře nevystříleli?!
3.květen
Byl jsem s autem v servisu. Neuvěřitelné, jak zrezavělo od tý hnusný soli, co všude sypali!
10.květen
Stěhuji se zpět do města. Nemůžu pochopit, jak někdo normální může žít v těch posranejch horách!

Za oných časov sa hovoril aj vtip,že aký je rozdiel medzi anglickým,francúzskym a našim robotníkom.
Anglický si dá ráno 2 vajcia so šunkou,potom sadne do svojho Forda a ide sa dať vykorisťovať.
Francúzsky si dá 2 vajcia na slaninke,potom sadne do svojho Renaulta a ide sa dať vykorisťovať.
A náš robotník si dá ráno 2 vajcia do nohavíc,sadne na bicykel a ide vládnuť.

Ivo R. píše: Nastěhovali jsem se do našeho nového domu v Alpách. .........

Tohle koluje po republice pro Krkonoše, Krušné hory, Šumavu, Jeseníky, Beskydy - zkrátka pro všechny hory. A je to neskutečně realistické.