Chevrolet Daewoo club - forum

Manžel měl už po krk věčného komandování od manželky,tak zašel k psychitrovi,co s tím ?
Lékař mu poradil , jak si vybudovat sebevědomí.
Dal mu knihu o asertivitě. Chlapík již v autobuse cestou domů , celou knihu přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří a přistoupí k manželce,ukáže na ní prstem a řekne:
od nynějška chci abys věděla,že JÁ jsem pánem v tomto domě,a MOJE slovo je zákon !!
Chci,abys mi tedˇpřipravila dobré jídlo a až ho sním,očekávám chutný dezert.
Po večeři mi připravíš koupel,abych si odpočinul a oddychnul.
A po koupeli,hádej kdo mne obleče a učeše ??
No asi někdo z " pohřebního ústavu " mu klidně odpoví žena

Raní cvičení
http://www.youtube.com/watch?v=Hk7MMLoumg8

Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit.
V tom se z postýlky ozve: "Co to tam děláte?"
Maminka: "Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka."
Dítko naštvaně: "Já nechci bratříčka!"
Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.
V tom se z postýlky ozve: "Co to tam zase děláte?"
Maminka: "Pššt spinkej, děláme ti sestřičku."
Dítko naštvaně: "Já nechci sestřičku."
Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.
A v tom se z postýlky ozve: "A pejska taky nechci!"

"Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: " Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" " To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil."

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

Naši "favorité"

Pěkný den
Teď stěma mejma zubama jsem si vzpoměl na starý vtip.To ještě v dobách kdy se tančilo v párech hezky tělo na tělo a třeba žužlalo ouško a i někdy něco jinýho.Tak přišli na zábavu dva kluci z vesnice.No a při tanci najednou ten jeden dostal facku a děvče mu uteklo z kola.U stolu se ho ptá ten druhý "Co se stalo?" Řekl jsem ji,že ji smrdí z huby Druhý mu radí to nesmíš,musíš třeba říct"Slečno vám je cítit z úst."Jdou tančit a to samé.Kamarád se ptá prosím tě co se zase stalo? "Ale zase ji smrdělo z huby a tak ji povídám slečno vám je cítit z úst!" No a ana,že má můstek.Tak jsem ji řekl,že ji pod ten můstek určitě někdo nas--l Kurňa ten byl dlouhej uf uf. No jó jak v tom vlaku.Vlak vyjede z tunelu a mladík povídá přítomný slečně "Ten byl dlouhej!" a ona na to "To byl váš?"
A konec a ať nám jezdí a nezlobí

TEXAS - sutaz vo vareni chilli )

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobreží:

Nedávno jsem byl pocten pozváním k rozhodování na souteži ve varení
chilli. Jeden z rozhodcích totiž onemocnel a já zrovna shánel nejaký
kšeft. Zbývající dva rozhodcí (rodilí Texasané) me ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se ríká, a krome toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku prijal...

Následují opisy bodovacích lístku:


MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1:
Moc rajcat. Príjemne rychlý nástup.
SUDÍ 2:
Jemná, osvežující chut rajcat. Nijak výrazne ostré.
FRANK:
K***afix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé
pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co me mohlo potkat. Ti Texasani
jsou fakt cvoci!


ARTURUV PLAMENÁK

SUDÍ 1:
Krásná kourová vune, jemná príchut veprového. Slaboucký nahorklý ocásek.
SUDÍ 2:
Skvelá chut domácí grilovací omácky, mohlo by být více pepre.
FRANK:
Fakt nevim, co bych mel krome bolesti cejtit... Musel jsem odhánet
lidi, co mi chteli poskytnout masáž srdce, aby radši beželi pro pivo.
Když videli muj oblicej, narazili druhý sud.


FREDUV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1:
Perfektní požárnické chilli! Perfektne ostré, možná by to chtelo fazole.
SUDÍ 2:
Chilli bez fazolí, mírná, príjemná chut morské soli, virtuózní práce s peprem.
FRANK:
Volejte chemiky, nekdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní
sliznice me pálí jako bych šnupal kyselinu sírovou. Všichni už znají
postup: pivo mi podávají retezem, abych neuhorel. Barmanka me
praštila do zad, abych se neudusil; páter mám ted pred sebou na
stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sracky.


BUBBOVA CERNÁ MAGIE

SUDÍ 1:
Omácka s cernými fazolemi, prakticky žádné korení. Slabota.
SUDÍ 2:
Cerné fazole s mírne nakyslou príchutí. Dalo by se to možná použít
jako omácka k dušené rybe, ale chilli to rozhodne není.
FRANK:
Cítil jsem, že mám neco na jazyku, ale žádnou chut - je možné, aby
chutové bunky na jazyku úplne odumrely? Sally, barmanka, stála
pripravená za mnou s tácem tupláku; tahle 150ti kilová machna zacíná
vypadat docela žhave.


LINDIN OSTRANOVAC RTENKY A RTU

SUDÍ 1:
Silné, masité chilli. Cerstve umletý cayenský pepr, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice pusobivé.
SUDÍ 2:
Chilli se sekaným hovezím masem, predstavoval bych si trošku víc
rajcat. Cayenský pepr je skvelý nápad.
FRANK:
Zvoní mi v uších, pot ze me lije a nemužu zaostrit oci. Uprdnul jsem
si a nekolik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutežící se urazila,
když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zrejme zpusobila
trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka
proudem piva z pípy prímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby.
A nejvíc me sere, že oba zdejší rozhodcí mají porád kecy, abych
prestal kricet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


VERCINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1:
Rídká, ale velmi chutná vegetariánská omácicka. Perfektne vyvážený
pomer korení a pepre.
SUDÍ 2:
Zatím nejlepší. Agresivní smes pepre, papricek, cibule a cesneku. Špicka.
FRANK:
Moje streva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a
mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává krome
Sally. Musí být ješte vetší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a
prdel si budu muset rok utírat snehem.


SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1:
Stredne ostré chilli, príliš mnoho nakládaných papricek z konzervy.
SUDÍ 2:
Chutná to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádrit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kuži a neustále sproste kleje.
FRANK:
Kdybych si v držce odpálil granát, vubec bych to necítil. Na jedno oko
nevidím, slyším jenom príšerne hlasitý hukot. Celé bricho jsem si
upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sracek žhavých jak láva. Aspon doktori pri pitve pochopí, na
co jsem chcípnul. Prestávám dýchat; strašlive to pálí. Stejne všechen
kyslík shorí, než mi dojde do plic... Když se budu potrebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.


JIMOVO SVÁTECNÍ CHILLI

SUDÍ 1:
To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpecná pro všechny
vcetne detí, nijak prehnane ostrá, presto príjemne prokrví.
SUDÍ 2:
Zlatý hreb souteže, perfektne vyvážená chut. Ani ostrá, ani príliš
jemná. Bohužel jsme o vetšinu prišli, když Frank omdlel a celý hrnec
sebe strhnul. Nevím, jestli to prežije, chudácek. Cím je to na tom
severovýchode krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco
fakt ostrého?
FRANK:
…!


Asi 4 krat my zabehlo a som sa udusil kym som to docital

Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl
roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely
včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla
jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE BLONDINA
A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NE HO: "VOLAM SA
LENKA, I DEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE
SA
SCENA OPAKUJE.
N A TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA
O
KIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".