Chevrolet Daewoo club - forum

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava
kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a
labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.
- Yes!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

Pěkný den
Víte vážení já mám rád fóry který jsou krátký a musí to být pecka !Když je moc dlouhý/to je dobrý u něčeho jinýho/ tak na konci už nevím co bylo na začátku Ale včera jsem jich pár dostal tak jen tak jeden !

Po divokým mejdanu se vzbudí chlap vedle cizí ženy a ptá se:
Doboha kolik máš roků?
Přeci tolik na kolik vypadám!
Mě neser,tak dlouho člověk nežije!

Tak ať nám jezdí a nezlobí

Ochranci zvirat vs motorkari.
http://mcnews.cz/index.php?option=com_c ... :mc-zpravy

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Jede řidič ke státní hranici s Rakouskem a na korbě veze do Vídně asi 1oo bowlingových koulí uložených pěkně v dřevité vlně.
Leje jako z konve. U cesty stojí dva malí cigáni promoklí na kost a stopují.
Řidiči na ně kouká ,je mu jich líto a zastaví náklaďák.
"Na korbu a ani nemukat, nebo...."
Cikáni hbitě vyskočí na korbu a auto se opět rozjede.

Policajt staví náklaďák : Dobrý den pane řidiči...... doklady v ruce obchází auťák, až se dostane dozadu. Plácačkou zvedne plachtu, chvilku kouká, pak vytřeští oči,letí zpátky k řidiči
vrazí mu do ruky papíry a poroučí : "Jeď jak nerychleji umíš!!!" Když řidič odjede, sedne do auta ,vezme mikrofon a volá: "
Všem hlídkám na dálnici, směr Rakousko. Ten modrý nákladní auťák n e z a s t a v o v a t za žádnou cenu.Veze do Vídně cigánský vejce a už se dva vylíhli".

Dva krátké pro Topola a jeden pro ostatní.

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!

Baví se dva: Jardo, šel bys raděj jednou s Katkou nebo dvakrát s Petrou?
No, Katka je Katka, ale, dvakrát je dvakrát.

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."

Vláďo Tiež zopár krátkych na jednu táme-Manželské dialógy

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. >
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....

********************************************************************** >
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju
vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

********************************************************************** >
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. >
Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a >
pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"

"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa >
dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula >
som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže
Oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....

********************************************************************** >
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.

Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: >
"Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj >
potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".>
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....
********************************************************************** >
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR
14.95.

Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom
kréme.

A hádka začala.....
********************************************************************** >
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"

Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde >
som už nebola dlhú dobu", povedala.

Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....
********************************************************************** >
K eď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále >
pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy >
zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, >
rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.


Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a >
strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu >
pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil >
a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so >
strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

Přijde chlápek do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se ho ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat.... Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Frantiku, ta mrtvola na šestce je už plná!"

Občane,co to tady na veřejném prostranství děláte ?
Co bych dělal ? Souložím !
No v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku ?
Byla hotová dřív,tak šla domů .

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z ložnice.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí vody a podává ji ženě.
Co to je ? ptá se manželka zmateně.
Aspirin,proti tvé bolesti hlavy.
Ale mne přeci hlava nebolí ....
Ha ! A mám tě !

Dědečku,co tady tak sedíte venku a bez kalhot ???
No,včera jsem tady seděl bez košile a stuhla mi páteř !!

Manžel večer v spálni sa pokúša o svoju polovičku,ale ona namietne:
-Drahý nemôžem,veď vieš,že zajtra idem ku gynekológovi a musím byť čistá...-
-Dobre teda-nedá sa odbiť muž- ale k zubárovi predsa nejdeš ....-

Pak že jsou Češi lakomí.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to sere a na obloze ani mráček.


Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.

Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."

Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"

"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

Pěkný den
Teda dík za vtipy ale já mohu i delší ale je fakt,že ty krátký mám nejradši
I když ty o národnostech moc nemám rád protože posuzuji každého jak se chová ale budiš taky jeden .
I když oni si zas výpráví o gadžech .

Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu ?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez....

Blbý co
No nic hlavně ať nám jezdí a nezlobí