Chevrolet Daewoo club - forum

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.

A na čem se dohodli?



Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa .

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

# # NEJTRAPNĚJŠÍ PRVNÍ RANDE . . .
# # Snad všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco... Jay Leno šel
# mezi diváky, aby vyhledal ženu, která zažila nejtrapnější první # schůzku.
# Vítězkyně popsala svůj zážitek.
# # A nikdo se neptal, proč si Cenu zasloužila! Řekla, že to bylo uprostřed
# zimy...
# # Sněžilo a byl pěkný mráz ... a kluk ji vzal na lyžování do hor.
# # Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se - koneckonců - a ještě se
# nikdy nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se celkem nedělo # až do
# chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
# # Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla
# # # Dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v
# úplné # # pustině!
# # S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet, což
# # # na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé
# # # jízdě se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke #
# krajnici, nebo u jeho auta. Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, #
# strhla si kalhoty - a začala.
# V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku
# o # nárazník, aby sebou nepraštila. Společník stál na druhé straně auta a
# dával # # pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo
# se juknout.
# Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
# Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
# Jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně přilepena k #
# tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k hůlkám jí vstoupily #
# # do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
# Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový #
# problém.
# Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, # #
# odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho# # trvá", že jí
# opravdu přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje trochu # pomoci!
# Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se # # Tak
# dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala #
# # hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit.
# Zřejmě čelili, i v této hystericko-komické situaci, opravdovému problému.
# Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí
# pozadí ze zajetí ledového kovu!
# Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto
# způsobem jej také musí řešit.
# Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník # # jí na
# prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku ! A jak jejich první # #
# "trapné" rande skončilo?
# Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na "Tonight show", Kde
# bezkonkurenčně vyhrála.
#

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Začala psát třetí pokutu!
A tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil,tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno .. Já tam byl pěšky. To auto nebylo moje...

jedna před Silvestrovská doufám že ne pohoršující vtip

Tenhle není sice o indiánech, ale je podobnej.

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte,proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:"
Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Vtípky ke kávě:

Stěžoval si neurolog gynekologovi : u nás je to na nervy,jak je to u vás ?

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě,to však nechce pít.
Matka jej nabádá:" když nebudeš pít,nabídnu prs tomuhle pánovi !
Scéna se několikráte opakuje,až ten pán vypění:atˇse ten mrnous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic !

Znám tak škaredou ženskou,že když posílala svou fotku mailem,odchytil jí antivirus !

Diplomat je člověk,který Vás pošle do prdele takovým způsobem,že se budete na ten výlet dokonce těšit .

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
Tati co je to vůbec za masíčko?
Tatínek hrdě odvětí: no hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka "v tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře
a s hrůzou říká bratrovi : Proboha,nejez to - je to čurák !!

Přijde paní na živnostenský úřad,vyhrne si sukni a vystrčí na úředníka " vyholenou julču ".
Co to prosím vás paní provádíte ?
No napsal jste mi přece,že byste chtěl vidět moji provozovnu ".

Chlapík drhne mýdlem rifle:
" Nikomu se nedá věřit,nikomu,dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle : a to jsem si chtěl jenom prdnout !

Prostitutka stopuje na cestě, zastaví jí auto,z okna se vykloní chlapík a říká:
" Co uděláš za tři tisícovky ?
" Všecko,všecko, !!
Tak si nasedni jedeme betonovat !!

Po pristátí lietadla:
-Čo máte v tom kufri?
-Ako to mám vedieť?
-Á, pán je zo Slovenska...

Pěkný den
Jó těch fórů na netu je dost
Jen tak krátce co se stalo mě.V 1989 jsme byli se ženou tenkrát přez Čedok v SSSR. No a byli jsme i Jerevanu.Vždycky tři dni a zase jsme letěli dál.No a tenkrát už byli rozhádaný a když si pro nás přiletěli z Azerbajdžánu /bylo nás čechů asi 35 a taky asi tolik němců/ tak na letišti vůbec žádná kontrola.Do letadla se nastupovalo jak do autobusu.Personál letiště se tam pohádal s posádkou letadla No a my letěli asi 55 min. přez Kavkaz a to mi tenkrát bylo všelijak Kdyby nám tam někdo něco šoupnul tak by bylo vymalováno
Celou dobu jsem si říkal kdy to bouchne No ale přistáli jsme v Baku v pořádku ale bylo to perných 55 min.
Tak ať nám jezdí a nezlobí

Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"