VTIPY davejte sem :)

[Nemesis]

Tady je jeden dobře spravený Racer...skutečně krutá ironie...
http://rajsmichu.cz/29235

[Rado]

Starí Rekové vedeli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvedel o tvém príteli?"
"Pockej chvilku," odpovedel Sokrates. "Než mi cokoli rekneš, rád bych
te podrobil zkoušce. Ríká se jí zkouška trí sít."
"Trí sít?"
"Presne tak," pokracoval Sokrates. "Než mi zacneš vyprávet o mém
príteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi rekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi
chceš ríct,je pravda?"
"Ne," odpovedel ten clovek, "vlastne jsem to jenom slyšel a...."
"Dobre," rekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda
nebo není.
Ted vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém
príteli ríct neco dobrého?"
"Ne, naopak.."
"Takže," pokracoval Sokrates, "chceš mi o nem ríct neco špatného a
nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale porád ješte mužeš zkouškou
projít, protože zbývá ješte jedno síto.
Jmenuje se Užitecnost. Je mi to co mi chceš o mém príteli ríct
užitecné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavrel Sokrates, "to co mi chceš ríct není ani pravdivém,
ani dobré, dokonce ani užitecné, tak proc bys mi to mel vyprávet?"

To je duvod, proc byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvetluje, proc nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší
prítel šoustá ženu.

[Rado]

Zamilovaný mladík píse dievcine sms-ku . aby jej mohol toho co najviac
napísat nepouzíva ani medzery .... a tak sa stalo ze cakajúcej dievcine

konecne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO

[Richard]

Jeden krátkej a výstižnej:

Baví se dvě paničky. Jedna se ptá druhé: Co říká manžel když máš orgasmus?? Nic zakázal mi volat mu do práce....

[Kessler]

Přijde pán do trafiky pro cigarety, trafikant mu je prodá a on čte ma krabičce varování: "Kouření způsobuje impotenci!" Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, ty s tou rakovinou by nebyly?"

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel náklaďák a ani necekl!"

[Kessler]

Koupí si Pepa Novák auto, odjede, ale za chvíli se vrátí, že má v háji převodovku, tak mu ji vymění, omluví se mu a on odjede. Za chvíli přijede znova a že má zase v háji převodovku a takhle se to stane párkrát a tak mu sebou dají mechanika, aby viděl co dělá špatně. Jedou po dálnici, 40 na dvojku, 60 na trojku furt to šlape bezvadně, 100 na čtyřku pohoda, 150 na pětku a furt nic. "No a teď dám zpátečku, a je to zase v prdeli!"

[Olda]

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!" "Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třista osmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč:" "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby ..." "Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček." "Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit."
"Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezapíchá, že by si mohl zajít aspoň na ryby ..."

[peter NR]

Na hodine náboženstva sa pýta katechétka:"Deti, dám vám hádanku - je to chlpaté, behá to po stromoch a je oriešky...čo to je?"
Prihlási sa malý Jožko a hovorí:" No, ja by som tipoval veveričku, ale ako Vás poznám, bude to určite Ježiš..."

[Kessler]

Na hodine náboženstva sa pýta katechétka:"Deti, dám vám hádanku - je to chlpaté, behá to po stromoch a je oriešky...čo to je?"
Prihlási sa malý Jožko a hovorí:" No, ja by som tipoval veveričku, ale ako Vás poznám, bude to určite Ježiš..."

Měl jsem náboženství osm let, takže tenhle se mi fakt líbí

[Habron]

Tak já jsem sice náboženství neměl, ale taky se mi moooooooooooc líbí

[peter NR]

Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
- Už tancujú? -
- Prečo?.........už hráme......? -

[Habron]

Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte,
zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše
normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se
nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po
skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku
rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a
severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dne
zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde
o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud
máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě
nedoběhla záruční lhůta! Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich
kolaboruje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré
kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na
opravu! Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb
opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to
je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují.
Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je
stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze
tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte!
Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů.
Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet
obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará
odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako
"upgrade"...

[Vojta]

Potkali se dva kamarádi.
A čo ty, v čiernom?
Ále, stará mama mi zomreli.
A na čo zomreli?
Na sex.
A koĺko jej bolo rokov?
Osemdesiať čtyri.
V osemdesiatich čtyroch na sex? Ako sa to stalo?
No, stará mama išli do kostola, potkli sa na schodoch a tak sa dojebali, že zomreli.

[Kessler]

Vite jakej mail ma madarska sova ? . . . hu@hu.hu

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Ve vezeni:
"A za co tu vlastne sedis?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co zavidel?"
"Konkurence. Narodni banka. Vyrabel jsem skoro tak pekne bankovky, jako ona."

[Kessler]

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitýho hřiba. Manželka se policajta ptá:
"Tak co jsi našel?"
"Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct."
"No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?"
"Upad na schodech ..."
---
Pan Novák se často zdržuje v práci a když přijde, už se mu s manželkou nikdy nikam nechce. Až ho jednou přemluvila, že půjdou oslavit desáté výročí svatby do nočního podniku. Pan Novák dává šatnářce kabáty a ona povídá: "Á, dobrý večer, pane Novák. Ani vám nebudu dávat lísteček, budete to mít na desítce, jako obvykle." Manželka zbystří, ale nic. Vrchní je vede ke stolu a omlouvá se: "Omlouvám se, pane Novák, ale váš stoleček je dnes zadán, nečekali jsme Vás. Přijměte prosím tento box, zde budete mít klid. Děkuji, a ještě jednou se omlouvám." "Ty už jsi tady byl, přiznej se!!" "Ale Růženko, vždyť víš, že chodím z práce hned domů, to si mě museli s někým splést." Přijde obsluha a ptá. se: "Dobrý večer, pane Novák, lahvinku Chateneau Briand, nebo dnes něco jného?" To už je na Růženku moc. Vystřelí od stolu, v šatně bezeslova šáhne na desítku a letí pryč. Pan Novák spěchá za ní a dohoní ji, až když nasedá do taxíku. A tam začne koncert. Vyčítá mu, kdo ví kam chodí místo do práce, že ho zná kdejakej pingl, že takovouhle oslavu svatby si nepředstavovala . V tom se taxikář pootočí a povídá. "Teda, pane Novák, těch kurev jsme se spolu už něco navozili, ale takovouhle semetriku jsme tu ještě neměli."
---
'Mami, podivej - programatori !' 'Ale kdepak synku, to jsou preci opice !' 'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku
---
Doktor říká chlapovi:
"Pane, mám pro vás dvě zprávy - jednu špatnou a druhou ještě horší!"
"Tak to radši nejdřív jen tu špatnou."
"Dobře, máte jen jeden den života"
"Proboha-co může bejt horšího!?!"
"No, já vám to včera zapomněl říct.."