VTIPY davejte sem :)

[Jajuska95]

Něco pro mužské ego:
Vchází žena s vážným zájmem o koupi muže.
1. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
2. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
3. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
4. Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
5. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
6. A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.

[Hanzy]

AMEN

[Jajuska95]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš si do postele, ty Vožralý prase"!!!

[Vazoun]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš si do postele, ty Vožralý prase"!!!

proč zrovna " PEPA " Jajuško to nešlo vymyslet jiné jméno zdraví " Vazoun " Pepa

[Vazoun]

OMYL

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu,aby se vyhnul obzvláštˇstudené zimě doma.
Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol,a tak se rozhodli,že manžel poletí ve středu a jeho žena
jej bude následovat až další den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil,že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.
Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail.Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko,chybu ovšem nepostřehl,a tak e-mail
odeslal na špatnou adresu.
Mezitím,kdesi v Houstonu,se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela.Její manžel byl po mnoho let významný
činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu,hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn,vběhl do místnosti,uviděl matku ležící na podlaze a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2009
Vím,že budeš mým e-mailem překvapena.Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu.
Právě jsem dorazil a jak vidím,vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod.
Moc se těším,až tě zase uvidím ! Doufám že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S. : Tady dole je opravdu horko.

[Serpico]

...ale ale Vazoune to je přece jenom náhodná " shoda " jmen a nechci to prosím pěkně domýšlet dále anebo by ještě někdo mohl napsat něco o " potrefené huse " ...no už se jenom omlouvám, nic jsem nenapsal, nic jsem tím nemínil... ale fór to byl dobrý ( jenom nechci do nebe...), aneb slepice nás mají na háku...

Mějte se fajn

[Vazoun]

...ale ale Vazoune to je přece jenom náhodná " shoda " jmen a nechci to prosím pěkně domýšlet dále anebo by ještě někdo mohl napsat něco o " potrefené huse " ...no už se jenom omlouvám, nic jsem nenapsal, nic jsem tím nemínil... ale fór to byl dobrý ( jenom nechci do nebe...), aneb slepice nás mají na háku...

Mějte se fajn

-------------------------
Proto je tam dole co? no přece " TEPLO " čau " Vazoun "

[Vazoun]

ACH TA GENETIKA :

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náruči s malým černouškem.
Manžel se ptá,co žeto jako má ? Manželka mu říká: když jsi byl posledně doma,
tak jsem otěhotněla a narodilo nám miminko.Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne
v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost,tak taky kojila naše malé a ono takhle zčernalo.
Manžel tuto radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí,jak mimino zčernalo.
Matka mu na to odpoví : Víš synu, když jsi se ty narodil,tak jsem měla taky málo mléka,
tak jsem ti dávala kravské. Ale že s tebe bude jednou takový " vůl " tak to jsem netušila !!

[Woyta]

NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA :
Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte:Týdenní pobyt v cele předběžného zadržení,včetně dopravy na místo pobytu!

[Serpico]

to Woyta...díky nemám zájem ( a nakonec i jako vtip to nějak nechápu...), dnes tyto složky mají svých starostí víc než dost...

Mějte se fajn

[Jajuska95]

Vazounku, to mi poslala sestra, já to jen zkopírovala a dala sem, tak se nezlob..

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš si do postele, ty Vožralý prase"!!!

proč zrovna " PEPA " Jajuško to nešlo vymyslet jiné jméno zdraví " Vazoun " Pepa

[Feva13]

Platí to aj na slovákov

[Serpico]

...to Feva, no to je snad karikatura společnosti a " výstižná "...

Mějte se fajn

[Vazoun]

Dva chlapi se v hospodě svěřují nad pivem: já když toho vypiju o něco víc, tak se mi objeví po celém těle,
modřiny a fleky.
A ten druhý na to : ano to znám, já jsem je míval taky,ale od té doby co jsem ovdověl,
tak už ty modřiny nemám ....

Že jsi náměsíčný,to jsem věděl, ale proč jsi po střeše chodil včera v půl páté odpoledne??
No šly mi napřed hodinky.

Kartářka řekla našemu sousedovi, že ho potkají velké peníze.
A vyplnilo se mu to ??
Vyplnilo !!
Přejelo ho obrněné auto,které převáželo peníze z pošty do banky .

Amnestie.jpg (43.85 KiB) Zobrazeno 1062 x

Člen Matiz clubu reg.čís. 20

[alvin]

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych
drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o
svojich detoch.


Prvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi
dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom
firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi posledny
Mercedes na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna
hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho
pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je
dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny
uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal
podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z
neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi
kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom jak si ti traja zacali srdecne gratulovat, sa ten stvrty vratil z
toalety a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na
nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetci traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je
to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na
posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo
a posledny Mercedes od jeho troch frajerov!