Chevrolet Daewoo club - forum

Boh si na chvíľu povolá Obamu, Putina a Dzurindu a hovorí:
"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a
chcem Vám oznámiť dôležitú správu: Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s
touto informáciou,ako uznáte za vhodné.
Obama hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,
jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili
nadarmo, a tá druhá -zlá, že o týždeň bude koniec sveta.
Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo
sme si doposiaľ nemysleli a druhá je, že o týždeň bude koniec sveta .
Dzurinda s úsmevom v hlavnom spravodajstve predstúpi pred TV-divákov a
hovorí:
Občania!, mám pre vás dve dobré správy: Patrím medzi troch najdôležitejších
ľudí sveta a druhá je, že Fico ďalšie voľby určite nevyhrá.

Pepíček se ptá maminky: "Mami, a kdybych vylezl z tý druhý dírky tak bych se jmenoval Peprdýlek?"

Muž príde do pôrodnice za manželkou a sestrička mu blahoželá"máte štvorčatá" a on sa napne a vravý jej "to mám ale rúru čo?" a ona na to "mali by ste si ju dať vymiesť lebo všetky deti sú čierne".

Také něco pro zasmání
Milý Bože, pošli prosím kalhotky pro všechny ty ubohé tety v tatínkově počítači - Amen

Přes hranice projíždí Češka a celník se jí ptá : co máte v kufru ?
Nic !
Tak ho otevřete - v kufru má 7 kalhotky.
Na co máte tolik kalhotek ?
Co jsem - prase ? Pondělí,úterý,středa.....
Po ní prochází celnicí Romka.
Co máte v tom kufru ?
Nic !
Tak ho otevřete - v kufru má 12 kalhotek.
Na co máte tolik kalhotek ?
Co jsem - prase ? Na Leden,únor,březen ....
---------------------------------------------
Cikán,říká cikánce : poslouchej,ty strašně smrdíš,běž se umýt !
Cikánka si pomyslí,co bych se myla - koupím si radši vonavku.
Přijde do obchodu,prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona si koupí hned dvě balení.
Večer - lehne do postele a ptá se muže :
Starý,čuchni,co cítíš ??
Hovno v lese !!!

=========================================================
Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat
velka pismena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
=========================================================
Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
Hotline : Co mate na monitoru?
Sekretarka : Eee...kvetinac.
Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka : A jo tak...no...Philips !
=========================================================

Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte "Start".
Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system?
Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?



Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vaeho nejdriv bych potreboval
vedet,
jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
=========================================================
Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne
vsemu...
Hotline : Dobre, podivame se na to spolu.
Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam,
telefonni cislo... Co tam mam napsat?
Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se
prihlasujete... Asi od vas z domu, ze...
Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto...
Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate.
Klient : Takze tam mam napsat moje mesto...
Hotline : Ano...
Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo...
Hotline : .....
Klient : Halo?? Co tam mam dat?
Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo!
Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale
vite, ja
se v informatice moc nevyznam...
=========================================================
Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found"
(s
prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti)
Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ?
Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha...
Klient : To se smejete mne?
=========================================================
Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
Klient : A kde to ma jako byt?
Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
=========================================================
Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Hotline : Co se deje na monitoru?
Klient : No nic...
Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient : (klik klik klik klik klik...)
Hotline : A ted?
Klient : Porad nic...
Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a
nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
=========================================================
Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
=========================================================
Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho
pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky
rad
podival na Internet.
Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve
pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I.
Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!!
=========================================================
Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych
spotrebicu...
Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...


Telefonická podpora


Tohle se prej fakt stalo... Je to záznam rozhovoru klienta s
pracovníkem
Help-line firmy WordPerfect, pravdivej příběh, kterej byl zachycenej
systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům.
Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s
WordPerfectem
soudí
kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků
firmy
WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč..

WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."

WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."

WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."

WP: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?

WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"

WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po
obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z
toho, co
píšu,
neobjeví."

WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"

WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm
takové
malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."

WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro
přívod
elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."

WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je
zapojený
do
zásuvky."
K: "Ano, je."

WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
zapojené
dva kabely?"
K: "Ne."

WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a
našel
ten
druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."

WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do
zadní
strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."

WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."

WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je
tma."

WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z
ulice."

WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."

WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."

WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě
původní
obal
a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."

WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
způsobem
jako
byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu,
kde
jste
ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste
vlastnil
počítač!"

příjde černovlasá štíhlá dlouhonoha kráska v minisukýnce na ostro do baru, vyhoupne se na barovou stoličku a objedná si kávu. Vypije ji a volá na barmana:
"mám malou černou..."
"to tady už víme všichni..."
"...a stojí ?"
"ano, úplně všem..."

Paní učitelka zadá dětem úkol,aby vymyslely větu,která bude obsahovat slova - jelikož a pravděpodobně
Přihlásí se Anička a říká " Jelikož jsem byla celý rok hodná,pravděpodobně dostanu nové kolo.
Výborně Aničko,pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník : " Jelikož jsem se pěkně učil,pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení.
Výborně Toníku.
Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán,říká " Babička jde po zahradě a nese si New York Times.Všichni na něj koukají a učitelka říká:
Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z požadovaných slov".
To taky ještě není celý - odpoví Pepíček a pokračuje : " Jelikož neumí anglicky,pravděpodobně se jde vysrat ".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Statistika pro zasmání ?

Než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin.
Lidský vlas udrží 3kg
Mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3.
Na jednom chodidle máme více než miliardu bakterií.
Ženské srdce bije rychleji než mužské.
Používáme 300 svalů,pro udržení rovnováhy.
Stehenní kost je tvrdá jako cement.
Každá žena si tuto statistiku přečte za 40 vteřin,zatím co muž si prohlíží ještě svůj palec
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Člen Matiz clubu reg.čís.20
Matiz SE 0.8 r.v.07/2002 sv.zel.metlina U38 - STK+Emise do 07/2010

Pěkný den
Lepší a aktuálnější zpravodajský web než "iDNES" je nový "aDNES"

http://www.adnes.cz

Lze skutečně doporučit - na jedno mrknutí máte hned přehled o veškerém
podstatném dění

Hlavně ať nám jezdí a nezlobí

Tak to byl " Vládíku -topole ten nejlepší forek měsíce v sekci pokec - čau " Vazoun " zdravím všechny na foru a pište

„Vymením lístok na koncert Michaela Jacksona za letenku od Sky Europe... "

alvin píše:„Vymením lístok na koncert Michaela Jacksona za letenku od Sky Europe... "

---------------------------
Také velmi pekný vtip - kolego Vlado

Nepřipadá vám to křesílko něčím povědomé?

Slam píše:Nepřipadá vám to křesílko něčím povědomé?

------------------------
Ano - připomíná mi Daewoo znak zdraví " Vazoun "

JJ, jen to mu chybí ještě jedna rovná prostřední část znaku...