Chevrolet Daewoo club - forum

P.S autor tohto jazykového okienka zabudol ešte na jeden význam toho univerzálneho výraziva :

pojebať sa - vo význame natrápiť sa, potrhať sa ( A môžeme sa aj pojebať, nepodarí sa to )
a rozkazovací spôsob
Pojeb sa ! - vo význame,neotravuj,nezacláňaj,daj pokoj, zalez a buď už ticho a pod.)

Alvine - fantazie

A ešte ma napadlo,daľšie použitie oného slovíčka jebať
Kombináciou podstatného a prídavneho mena
môžeme napr. vyjadriť že je niekto prešibaný podvodník,či vychytralý špekulant
slovným spojením,že je to Vyjebanec vyjebaný

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece > cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, jaká tam > byla značka?" A cikán: "Hliníková,vrátime se?"

Autobusem jede 16ti leta holka ktera má silnou vrstvu Make-upu na obličeji.Na další zastávce nastoupí mladý kluk-podíva se na ní a řekne PAŠTIKA PATŘÍ NA CHLEBA A NE NA XICHT!!Holka zvedne hlavu a odvětí No A KOKOT PATŘÍ DO PIcE A NE DO AUTOBUSU!!

Vedoucí testuje novou sekretářku:
V - PUK
S - Co, prosím?
V - PUK
S -Cože?
V - PUK = P..o, uvař kafe!

Sekretářka uvaří kafe a přinese na stůl.

S -KSČ
V -Co, prosím?
S -KSČ.
V -Cože?
S -KSČ= Kolik sladíš, č...ku?

On a ona v intimní situaci - Ona říká: Hafni!
On: Haf!
Ona zvýšeným hlasem : Hafni!
On: Haf haf!
Ona si uvolní ústa a říká: Zhasni, hňupe, sousedi se dívají.....

Romantickým duším se předem omlouvám:


Proč Pán Bůh poslal na ženy ten kvasinkový zánět pochvy?

Aby si na týden zkusila, jaké je to vydržet s podrážděnou p...ou!

Víte jak se dává první pomoc cikánům ???
Ne ?
To je dobře !

to je bombáááá

jeden na podobnú tému som počul aj ja:
sedem mrtvych cigáňov v krížovke na 4 písmenká ?
- Málo

Rodina obědvá - králíka.
Syn: Tatí, a co je to za divné maso?
Táta: Zkus to uhodnout - někdy mi tak říká maminka....
Dcera vyplivne sousto z pusy a křičí: Brácha, nejez to, to je maso z čuráka!!!!!!!!!!!!!!!

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. *Podívej se, to je jako
u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je
domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická
třída.
Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává
pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro
tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to
je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: *Zatím ještě nevím,
nechám
si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se
pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde
probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka,
jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky
nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: *Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: *Už to vím, ale je to trochu jinak, než
jsi říkal včera".
*A jak, prosím tě?"
*No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše
společná budoucnost leží ve sračkách".

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka.

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

"Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!
Do toho!
Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
"Buum!"
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."

Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...

Paní učitelka se ptá:
"Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá:
"Na Jiráskově staví nový obchod".
"Výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat,

když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už
nehlásí,

tak mu dá slovo. "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj
novej
bordel".
Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět
třídu,

Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve:
"Kam dete vy kurvy ... maj teprve základy!!!"


Paní učitelka dává dětem otázky:
"Děti, co to je?
Je to černé a uprostřed je díra."
Hlásí se Pepíček, starý sprosťák.
Učitelka:
"Děti, jdete si hrát na chvilku na zahradu..."
Když děti odejdou, učitelka se ptá:
"Tak Pepíčku, co to podle tebe je?"
"Přeci gramofonová deska, paní učitelko!"
Učitelka se vykloní z okna a volá:
"Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!"


Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu:
"Domácí úkoly!"

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to namalovala?"
"Prdel" odpoví Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy.
Za chvíli přijde ředitel a ptá se:
"Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená
prdel?"


Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po
desítkách drtí
mravence.
Pepíček si pro sebe říká:
Nenávidím ty zkurvený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazem a promlouvá k němu o tom, že
Bůh
nestvořil nic zbytečného:
"A až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle
mravenečky
pouze
tehdy, pokud mi vyjmenuješ 3 věci, které Bůh stvořil, a přesto
jsou k
ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi
a trefuje
kladivem mravence.
Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by
Pepíček
neměl
zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci.
Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám 3 věci, který jsou naprosto k ničemu.
Zaprvé péro na mnichovi, za druhý kozy na jeptišce, a třetí jsou
tyhle
zkurvený mravenci..."

Mäsiar, ktorý zarobil veľa peňazí na mäse, mal veľmi hlúpeho syna.
Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
Ako naopak?
No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka