Chevrolet Daewoo club - forum

Serpico píše:...to Vazoune dobrý a reálný, jenom mi chybí ještě cesta ke kapitalismu - anebo to už není k zasmání...

A tak buďme veselí,... no co nám nakonec zbývá...

Mějte se fajn

----------------------------
O té druhé verzi jsem se " Milane " zatím nic podobného nedověděl - snad to někoho probudí zdraví všechny " Vazoun "

Zatial co manzel chrape sa zena z blízka i z dialky obzerá nahá v zrkadle zo vsetkých uhlov pohladu, - a potom nespokojná s tým co videla, sa otočí smerom k spiacemu, a zasyčí:
"TAK TI TREBA, TY KOKOT !!!!!"

Tip na dobrou společenskou hru:

Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."


Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí
opět dolít do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese...
no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po
okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.

.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal ))

No,bodaj by nie-veď to musí byť bludisko ako hovado.Mńa by odtial dostali asi len záchranári s termovíziou ale s mínusovými hodnotami -používané na vyhladávanie ľadových medveďov,lebo by som už bol na 100% tuhý

V letadle se baví naši politici o nastávající těžké finanční situaci - nás dole.
Paroubek říká : Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek atˇmá radost alespon 10 lidí.
Topolánek kontruje : Já vyhodím 20 pětistovek,atˇmá radost 20 lidí.
Pilot letadla se na ně otočí a povídá : Vy ču...i,já vás vyhodím oba dva,atˇmá radost celý národ !
Zdravím všechny na foru - ahoj " Vazoun "

Babka vari v kuchyni a jej 5-rocny vnucik sa hra v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a babka zacuje, ako maly vrieska:
"Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame...
Zdesena babka vojde do izby: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do druhej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej s vlacikom. Chcem vsak, aby si hovoril iba slusne."
Po dvoch hodinach maly vyjde zo svojej izby a pokracuje v hre.
Za chvilku vlak zastavi a babka pocuje:
"Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme vam podakovat, ze ste s nami stravili prijemnu cestu. Tym, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu vylozili nad sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie je tu zakazane. Prajeme vam vam prijemnu cestu."
Babka sa spokojne usmeje a odide piect kolace.
"A vy, ktori ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej starej pici v kuchyni" - doda maly potichu...

Vazoun,Muco DÓÓÓÓBRÝ

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat
podrobnosti pohřbu
svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v
tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom
černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou
peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že
její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.Přistoupila tedy k
řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na
cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi
zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou
náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek.Byl asi tak stejně velký, jako váš muž.
Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel
pohřben v černém obleku.Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Blonďaté dobrodružství Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí
zmatená zlatá rybka.A hned na blondýny:Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám
splním jedno přání."Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:"Já bych
chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se.Blondýna lehne na
nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se
převrátí a utopí. Druhá na to kouká a hned říká:"Já bych chtěla umět plavat." A
opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá
vlna a ona se převrátí a utopí.Ta třetí na to kouká a říká:"Já bych chtěla
uvažovat jako chlap." A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog."Jsem
na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou
domů."

Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
'Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.'A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
'Čo si počneme, ako sa uživíme krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...'
Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
'Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí.Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:'Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti
pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila.
Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: 'Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti
pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
'A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?' 'Ale áno.' - so záujmom živo odvetila víla. 'No a mohol by som aj 20x?'
'Ale samozrejme drahý Sáša.' - odvetila už celá rozradostená víla. 'A nezdochneš ako ta krava?'

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch
hlavy
vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!



Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být
klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."



Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a
řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje
si hubu a pak ti zavolá!!!"



Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, ze jste homosexuál?"
"......no, to jsem." "....hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci
a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně Odvětralého
zelí no a cele to zapijete litrem kefíru. Tak to budete dělat 20 dní a s
pravděpodobností se zachráníte!!!!!!!!!
Chlápek poděkuje a nadšeně Utíká domu připravit si první koktejl. Když je
pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

....kvalita

Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode.
Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi
malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes! Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Uff,
moj syn sa dostal v ovladani pocitaca na uroven, ked systematicky klika na vsetky zobrazene linky na vsetkych strankach. Je tam dooost vela odkazov na eroticke a ine nevhodne stranky. Nemate niekto skusenosti ? Aky program by som mohol pouzit na filtrovanie pristupu na taketo stranky ?
Navyse, potrebujem to pre linux, kde pouzivam operu a firefox.
p.s.: zatial som vygooglil same nefunkcne veci
vie mi niekto poradit ?
Pěkný den
vado promiň, ale tvůj problém /stahnul jsem si ho z vedle/mě připoměl vtip .
Žena povídá manželovi.Dcera nám už hodně dospěla budeme ji muset koupit do okna závěsy aby ji soused neočumoval.A manžel na to vyměníte si pokoje.Půjdeš místo dcery a závěsy si koupí soused
Ať nám jezdí a nezlobí

No,hodte sem niečo -ja by som to asi tiež potreboval.mám synátora 12r. a hrá rôzne int.hry,takže na také péééčko nie je problém kliknúť



Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!?
A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo,
náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce!"
Tak jsem tady!

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
.......ja som velmi rada,že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení,že som si takého kokota našla sama,
by ma jeblo !!!
---------------------------
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače :
prosím vás,je to auto rychlé ?
Samozřejmě,240 km za hodinu,
ale nekecejte,hodina tolik kilometrů nemá !!

# # SLOVENČINA NA SLOVÍČKO ......
# # Jebať
# # Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti.
# # To znamená že slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako synonymum k akémukoľvek inému slovu.
# # Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam:
# # jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.)
# # jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou.
# # Jebem sa celý deň v robote na počítači.)
# # jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.)
# # jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
# # jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!)
# # jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.)
# #
# # Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto # novovzniknuté # # slová majú opäť mnoho významov a podôb:
# # najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)
# # najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.)
# # najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.)
# # najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.)
# # zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?)
# # zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.)
# # zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)
# #
# # odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)
# # odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!)
# # odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.)
# # odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
# # odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)
# #
# # prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)
# # prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.)
# # prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)
# #
# # dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.)
# # dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.)

# # dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.)
# # dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)
# # dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)
# #
# # pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.)
# # pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.)
# #
# # zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)
# # zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.)
# #
# # ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)
# # ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)
# # ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)
# #
# #
# # vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
# # vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?)
# # vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)
# #
# # ujebávať sa - smiať sa (Tomáš sa ujebával na haluznom vtipe.)
# # ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.)
# # ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)
# #
# # prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)
# #
# # rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
# # rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.)
# #
# #
# # Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú # # podstatné i prídavné mená.
# #
# # jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.)
# #
# # jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.)
# # jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.)
# #
# # jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)
# # jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)
# # jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.)
# #
# # jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.)
# # jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)
# #
# # Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova "jebať" vo všetkých formách je návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a vyjadrovacie oné.