Chevrolet Daewoo club - forum

Taky pěkný, akorát na tý Letenský byly ty tramvaje červený a nebyla mezi nima zas až tolik zapasovaná .

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Žena robí volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ!!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
"Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oko ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
"To len aby si vedela aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania."

Pěkný den
Je to spíš k pláči ale nevěděl jsem kam to hodit

http://www.greenpeace.org/czech/spermie/

Ať nám jezdí a nezlobí

Byl jsem za šéfem, že chci přidat. Poklepal mě po rameni a povídal:
"Tak přidej, přidej!"

Sanitka

Vezou pána v sanitce,

život visí na nitce.

Sanitka se převrhla,

a nitka se přetrhla.

Návod

Sledoval jsem v televizi,

jak lidem seká hlavy kat,

s partnerkou teď máme krizi,

udělám to taky tak.

Dřevorubec

Dřevorubec dříví kácel,

sekl se a vykrvácel.

Marně svíral pěstičky,

neměl krevní destičky.

Pěkný den
CHevrolet Captiva je to silák To já bych tu odtahovku se svým Kolouškem nezvlád asi

http://www.novinky.cz/clanek/156593-vid ... hovku.html
Ať nám jezdí a nezlobí

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou "No chodím,máš něcoproti tomu?"
"Ne,jen jsem ti chtěl říct,že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s níchodil taky!"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne , říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne." "Tak se podívej..."a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem:"Ne..." "Tak to se jdi podívat,stojí v garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od
olomouckých syrečků.Chlap zafrká,přestane chrápat a povídá:
"Marie,spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj!"

# # # # # Paní učitelka povídá dětem:
# # # # # "Děti,dám vám hádanku.Je to lesní zvíře,a když mu do názvu doplníte
# # # # # písmeno'd',vyjde vám část těla.
# # # # # Co to je?"
# # # # # Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
# # # # # "No přeci laň.A po doplnění'd'máme dlaň!"
# # # # # Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
# # # # # "Hned jsem věděl,že to kuna asi nebude."
# # # # #
# # # # # Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
# # # # # "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
# # # # # "Na rande",odpoví synátor.
# # # # # "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
# otec.
# # # # # "No,ale taky se podívej,co sis přivedl domů!"
# # # # #
# # # # # Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
# # # # # "Prosím vás,je to rychlé auto?"
# # # # # "Samozřejmě,240 km za hodinu"
# # # # # "Ale nekecejte,hodina tolik kilometrů nemá!"
# # # # #
# # # # # Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
# # # # # "Tak sakra,kdo je tady hlava rodiny!"
# # # # # Manželka mu dá facku a muž na to:
# # # # # To už se nemůžu ani zeptat?????"
# # # # #
# # # # # Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
# # # # # Já bych ráda měla větší prsa.".
# # # # # "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
# # # # # "Toaletní papír?Co by to jako mělo dělat?"
# # # # # "No to nevím,ale koukni,co ti to udělalo s prdelí."
# # # # #
# # # # # "Bolí mě ucho,"stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
# # # # # Ten ji na ucho políbí a ptá se:
# # # # # "Ještě bolí?"
# # # # # "Ani trošku!"
# # # # # Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.Mladík ji tam políbí.
# # # # # "Ještě bolí?"
# # # # # "Už ne!"
# # # # # Vedle na lavičce sedí starší pán,nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
# # # # # "Promiňte,a hemeroidy také léčíte?"
# # # # #
# # # # # Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.Prodavač jí ukazuje:
# # # # # "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
# # # # # "A co ten velký pruhovaný?"
# # # # # "Za stopětadvacet."
# # # # # "Tak mi ho dejte..."
# # # # # Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
# # # # # "Jak jdou dnes kšefty?"
# # # # # "Ale dobrý,právě jsem prodal svoji termosku za 125dolarů."
# # # # #
# # # # # Víte,jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
# # # # # Vytáhne si nahoru tepláky.
# # # # #
# # # # # "Tati,kup mi motorku."
# # # # # "Nemám peníze."
# # # # # "Tak prodej mámu."
# # # # # "Cože?"
# # # # # "No co,mě už nekojí,tobě už nestojí a pro souseda ji živit
# nebudem!"
# # # # #
# # # # # "Věř mi,vnučko,v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
# # # # # "A kdo to byl u tebe,babičko?"
# # # # # "Námořníci."
#

Hynku proste nádhera díkes

Víte proč začali vyrábět bílou fidorku? Aby se afročeši nekousali do prstů........

Bylo - nebylo. Žili dva kamarádi - sousedi,chataři. Jeden měl svého miláčka z říše zvířátek pudlíka a druhý zase obrovského psa rasy vlkodav.
Jednou v sobotu, seděl majitel vlkodava s manželkou na verandě chaty,sluníčko hřálo, pročítal si denní tisk, popíjel kafe a byl spokojen.
Z této idyly jej vyrušil příšerný křik jeho ženy.Kouknul se přes brýle na důvod křiku své ženy a zcepeněl. Jeho obrovský vlkodav žmoulal v tlamě sousedovic pudlíka, zcela zjevně mrtvého a třepal s ním jak kočka s myší. Jeho "FUJ" přibilo k podlaze i tak velkého psa jakým vlkodav bezesporu je a nebohého pudlíka pustil na zem. Pudlík byl urousaný, samé bahno a opravdu nejevil známky života. "Co teď ?" řekl muž. To je teda pěknej průser. "Víš ty co? Já mám nápad." pravila žena. "Sousedi se brzy vrátí, musíme jednat". Chudáka mrtvého pudlíka vykoupali, vyfénovali a pečlivě uložili do jeho pelíšku na sousedovic verandě. " Nic nepoznají " řekl muž, spokojený se svým dílem. "Stejně mu už bylo 16 let." Sotva skončili své dílo, objevilo se v zatáčce sousedovo auto.
Majitelé vlkodava pokračovali v siestě u své chaty. Za chvíli se přihnal majitel pudlíka a už z dálky ječel. " Mirku, Hanko,to je neuvěřitelné!!!"
"Copak Jendo, co se děje?" předstíral údiv.
"No představ si," povídá Jenda," včera nám pošel Daneček, tak jsem vykopal hrob, dal jsem ho tam a teď jsem se vrátil z nákupu a Daneček leží vykoupán,načesán a navoněn ve svý postýlce. Ještě jsem Vám ani nestačil říct, že pošel , vůbec tomu nerozumím".....

A to je skutečný příběh přátelé, ten soused byl.........

Ako vždy

Za chvíli budou Vánoce, tak posílám výborný rychlý recept na pečení:

Rychlé rumové pralinky

Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem... a hotovo!!!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...

Hadaju sa chlapi, ze ci je Trabant auto.
-Jasne , ze je auto.
-Ale nie je.
Nakoniec jeden sadne do Trabanta, pohne sa dopredu , dozadu, dopredu, dozadu, spravi tri kolecka a zastavi. Vystupi s Trabanta a hovori: Vidis, je to auto.
-No hej, ale preco tak vela manevrov?
-Ale privrel som pupavu do dveri, nesla utrhnut, tak som ju musel vykrutit.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Smutně si posteskne: Kvůli tý blbý pohádce se ani nenažeru .......