VTIPY davejte sem :)

[mzprx]

To boli stare zlate casy...

[Scorpion.11]

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: „Pusinku jsme si dobře vykoupinkali “. Přesune se níž a povídá: „Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali“. Pak se přesune ještě níž a povídá: „Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!“ A ženská mu na to odpoví:„Podívej se na skříň a posereš se taky!“

[18lukin18]

Přijde chlap k doktorovi, že potřebuje Viagru. Doktor mu ji napsal a řekl, ať se druhý den staví a řekne, jestli to pomohlo.
Chlap druhý den přišel a povídá: „Stará měla svý dny, takže jsem to nevyzkoušel.“
„A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?“
„Na sousedku nepotřebuju Viagru.

[smire666]

"Priateľka sa vyjadrila v tom zmysle, že malý penis jej absulútne nevadí."
......Ja by som bol ale aj tak najradšej, keby nemala žiadny!!!

[18lukin18]

Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích.

Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a
smrtí jsem poznamenal:

"Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě."

Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.

[Arendal]

kdyby náhodou někdo nevěděl co znamenají kontrolky v autě

[18lukin18]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M[/youtube]

[18lukin18]

Muž volá do společnosti a objedná si jejich hubnoucí program 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19letá dívka.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech je udýchaný.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program -10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, boty Reebok a kolem krku ceduli: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist? " ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

[BoroX]

[18lukin18]

[18lukin18]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: „Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?”
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a říká: „Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.”
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: „Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?”
Bůh: „Co tím chceš říci?”
Porsche: „No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. Pět až šest dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.”

Bůh chvíli uvažuje a odpoví: „Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.”

[Vazoun]

Výstižné a dle vlastních zkušeností i pravdivé

[18lukin18]

Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"

[Vazoun]

[BoroX]

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé dělají to, co většina dvojic v
autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:

"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no,
víš, já
jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."
Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a
pokračovali.

Když bylo po aktu,zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád
seděl za volantem a koukal z okýnka.

"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.

"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné odtud do
města je dvanáct stovek."