VTIPY davejte sem :)

[Vlasta]

Už chápu, jak to mysleli Mayové s tím koncem světa.
Že až skončí kalendář, bude už pořád jenom prosinec…

„Pane doktore, můžete mi vysvětlit, proč musím zapíjet ty prášky tak hnusným čajem?“
„Sestro, kolikrát jsem Vám říkal, že bažant se na noční stolek nikdy neodkládá!!!“

Zákaznice: „Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.“
Prodavačka: „Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!“

[Vazoun]

[18lukin18]

Ptá se žena svého manžela:
"Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
- "Parte..."

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

[18lukin18]

[Poky Ul]

[slidil]

[18lukin18]

Baví se dvě blondýnky na letišti:
Já nechápu, jak ty teroristi můžou tak velký letadlo vůbec unést.
Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je malinký!


Je blondýna v televizní soutěži Kdo chce být milionářem a dostane otázku, se kterou si neví rady. Zavolá proto přítelkyni na telefonu a ptá se jí: Prosím tě, nevím si rady s otázkou, mám zvolit nápovědu 50 na 50 nebo publikum?

[Vazoun]

[Vazoun]

Šel jsem se svým 70tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech nám vyhládlo a proto jsme šli do restaurace.
U vedlejšího stolu seděla dívka ze které otec nspustil oči. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného na červeno,zelené a oranžovo modré barvy.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla jak na ní civí, když už toho měla dost,tak se ho sarkasticky zeptala :
Co máš za problém dědo ?? Tys nikdy v životě neudělal nic divokýho ??
Protože otce znám, tak jsem raději rychle spolknul sousto co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo !
Otec nezkamal , s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil : Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul páva.
Ted' se ptám, jestli ty nejseš moje dcera ??!!
...................
Daewoo Matiz SE/II.o.8i r.v.07/2002 sv.zel.metlina U38 -- STK+Emise do 07/2014

[18lukin18]

305928_505786356136084_1663109702_n.jpg (29.99 KiB) Zobrazeno 1676 x

[Vazoun]

VTIP NEBO PRAVDA ?

[smire666]

Ak nám to júl s augustom nepokazia, budeme mať tento rok celkom peknú zimu

[Vazoun]

[18lukin18]

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě.
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel.
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň.
"A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Honzo, čtvrtý šaty, pátý šaty."

Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici.
Uvidí ji strážník a povídá: "Tak co babi, po přechodu by to nešlo?"
"Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není."

[Vazoun]

Mladá žena leží v porodnici.
Právě porodila.
Porodník jí říká : Mladá paní , příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu.
Ale proč, stalo se snad něco ?
No, narodil se Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima.
Ano ? A štěká ?
No, to ne .
No chválabohu aspon' že to ne ...)