VTIPY davejte sem :)

[smire666]

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí, začne im nadávať:
"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať.
Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním.
Zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere
tak, že
jej trčal iba zadok.
Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..."

Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká
účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som
ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej
vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále
nemohol
uveriť, že to bol tvoj nápad!...:"

[18lukin18]

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 milion Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové ošklivé věci dělat neměly!"

[Vlasta]

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacientem ptal, proč je zde. Pacient odpovídá:
"No začalo to tím, že jsem se oženil. Vzal jsem si jednuv vdovu s dospělou dcerou. Ta se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem, jelikož byl bratrem mé nevlastní matky.Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno, protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda!
No, nejeblo by Vás z toho?"

[ppp]

Klaustrofóbia je chorobný strach z uzavretých priestorov.
http://sk.wikipedia.org/wiki/Klaustrof%C3%B3bia

Priklad:
Idem do krcmy a bojim sa ze je zatvorena.

[18lukin18]

"Ty, Terezko moc zlobíš!"
"Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala!"
"A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první!"

Honzík se na Vánoce ptá otce:
"Tati víš, který vlak má největší zpoždění?"
"Nevím synku!"
"No přeci ten, který si mi slíbil minulé Vánoce."

[Arendal]

[majkii]

Nevem či to tu už niekto dal, ale toto ma dobre pobavilo

[Arendal]

[18lukin18]

Sahne kluk holčičce pod sukýnku a povídá-ty jsi kluk!!!
holčička na to-ne já kakám.

[18lukin18]

Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi ty vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Holičovi to je divné a ptá se: "Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?" Ona: "Prosim vás, v pěti letech?!"

[smire666]

Čaro Slovenčiny: "Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej..."

[18lukin18]

[smire666]

Tuning...

[smire666]

Zvoní telefón: "Dobrý deň, tu hydrometeorologický ústav."

"Vy hovädá! Už druhý deň vynášam v kýbľoch z pivnice to vaše POLOOBLAČNO!!!"

Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá,
že okolo prechádza také isté BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“

Stoji žena na mosce a kuka do Laborca.jej fajna gulata ricka nenormalne rozrajcuje okoloiducoho chlopa,až tak že nezavaha,dzvihne jej suknu a zrobi to naco druhy len dumali.
Žena še otoči a nasrato hutori-"človeče,co robice?"
-traktoristu v Petrovcoch na drustve......

[smire666]

Ide síce o morbídny humor no neodolal som...