VTIPY davejte sem :)

[Arendal]

[Arendal]

[Scorpion.11]

Karlos dobrý, takže místo házení vajíček se nám více vyplatí střílet politiky

[Poky Ul]

421972_10150664541709555_88252979554_9070548_1247326782_n.jpg (35.92 KiB) Zobrazeno 789 x

[Poky Ul]

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně
jako šest vajíček???"

[18lukin18]

421972_10150664541709555_88252979554_9070548_1247326782_n.jpg

tak to je hodně dobrý,to sem ještě nikde neviděl

[Arendal]

[18lukin18]

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,
o půlnoci zavolali
Hegerova doktora.

Doktor chřestil pokladničkou,
Drábek těšil – neplakej !
Zaplatíš li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu 30 kaček,
navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici,
takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Kalous si mnul ručičky,
penízky se jenom sypou,
do té naší kasičky.

Poplatky za nemocnici,
kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnili,
tu mravenčí kasičku.

Nedožil se mraveneček,
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost,
celé jeho rodiny.

Neměli už mravenečci
z čeho by už mohli žít,
poradil jim strejda Nečas,
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
na dlouho pak zadlužili
svou mravenčí rodinu.

Tímto končí tento příběh
a co k tomu dodat víc ?

Za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.

[alvin]

Karlos dobrý, takže místo házení vajíček se nám více vyplatí střílet politiky

Samozrejme,odstrel škodnej by mal byť zákonom povolený,treba parazitov vykynožiť

[alvin]

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně
jako šest vajíček???"

Hej aj MARSky boli kedysi za 4 a dnes "len" za 2,35,tak čo tí ľudia furt frflú ???
http://ke.potraviny.eu/cigarety-fajciar ... bicka.html

[18lukin18]

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: Co se stalo tomu papouškovi?
Papoušek: Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák.
Pán: Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?
Papoušek: Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek.
Pán: Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?
Papoušek: Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: Ssssss a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.
Pán: Co to neslyším?
Papoušek: Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila.
Pán: COŽE? A co bylo dál?
Papoušek: Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle.
Pán: Bože! Co bylo dál?
Papoušek: Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů.
Pán: Dál! Co bylo dál?
Papoušek: Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka

[alvin]

POLICAJT : Pane prosim, možete vystupiť z vozidla ?

VODIČ : Ja som pijany jak ceľe , poc ty dnuka...

[smire666]

lukin, alvin, obaja po 100 bodov

[Richard]

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
„Máte šunku?“
„Máme.“
Pů vytáhne brokovnici a vystřelí na prodavače.
„To je za prasátko!“

[18lukin18]

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí...
Japonec: My máme dobrý kamerový systém.
Čech: No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět...