VTIPY davejte sem :)

[Maska35]

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ??? ...

M

[18lukin18]

[SERGEJ_3]

[Petr S.]

Víte kolik je vtipů o policajtech??? Žádnej,vše je pravda.

[Maska35]

Dáme ešrě Pepíčka

Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem "manifest".. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:

"Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?"

Pepíček: "Všem holkám smrdí kundy, ale Máni fest!"

M

[Poky Ul]

[Maska35]

Tak eště jednu haluz na gudnájt

Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?"
A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty pičo kudrnatá!"

M

[Poky Ul]

Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV!

Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.

[Maska35]

hyf... M

[18lukin18]

Alkoholické stupně

Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu(zády ke zdi).

Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

[Vazoun]

Jeden ze života ...

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Když autobus přijede zjistí , že sukně je tak úzká,že ani nezdvihne nohu,
aby mohla nastoupit.
Sáhne proto dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice opět sáhne dozadu a rozepne zip ještě více.
Sukně drží a stále nepovolí.
Všichni lidé se dívají,tak dívce je to už nepříjemné,tak sáhne znovu dozadu a zip rozevř až do konce.
Vtom cítí, jak jí nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve,otočí se k muži a začne mu nadávat : Co mě tady člověče osaháváte ?!
Vždyt' se ani neznáme !!
A muž na to : No,vzhledem k tomu,že jste mi už třkrát rozepla poklopec, tak jsem si myslel,
že už jsme přátelé ...

[Vazoun]

vtipek.jpg (86.75 KiB) Zobrazeno 700 x

[smire666]

Začína to prácou...

[Poky Ul]

[Vazoun]

Jeden Irský
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil :
" Na to,abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy "
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů,pochlubil se manželce Mary :
" Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera !"
Mary :
" Ano ? A čímpak jsi to vyhrál ? Co jsi řekl ? "
John :
" Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle své ženy !"
Mary :
" No tak to je velice hezký Johne."
Následující den,když potkala na rohu Johnovy kámoše,jeden z nich s ušklebkem zvolal :
" Mary. John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě !"
Mary : O ano,řekl mi to a trochu jsem byla i překvapena. Víte,on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát !
Jednou tam usnul,a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala !! "