VTIPY davejte sem :)

[alvin]

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú
sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo
spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes
chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič
nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal,
čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral
nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo
sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam

ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli
igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka,
sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu
ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy
videl?
Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!

[Topol]

Pěkný den
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.

Miestny rozhlas hlási : Vážení občania , dnes o deviatej hodine sa
bude očkovať u lekára proti tetanu.

Jedna babka sa pýta druhej : " Čo to hlásia ?" Že budú očkovať proti
trtkaniu .

A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

Ať nám jezdí a nezlobí
PS:
Aj ja sa eště nedám

[Alešek]

Příjde takhle holka do baru a vidí tam chlápka,jak do sebe láme jedno pivo za druhým a ptá se ho,proč pijete to pivo?
Když vypiji pivo,jsem nesmrtelný,holka mu tedy jedno zaplatí a chlápek ho vypije,příjde k oknu a vyskočí z desátého patra,za chvíli se vrátí po schodech,
Ženská na něj čumí,vypije jedno pivo na ex,vyskočí z okna a zabije se.
Barman říká tomu chlápkovi:Supermane,ty jsi takový kokot,když jsi najebaný.

[Ládin]

Vtip roku
Žena vítá manžela: "Miloši,dneska je výročí naší
svatby mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí,našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Miloši" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Miloši, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s
manželkou,
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila
všechno,a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milooooooš!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,
ona naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Miloši, takhle protivnou kurvu máš prvně!

[n3oklan]

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

[alvin]

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se
vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše
auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení
od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si
určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu
vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži
do rukou. Ten se jí zeptal:
"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:
"Ne. Já počkám na policii..."

[n3oklan]

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: "medvědééé, blbečkůů, já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé, blbečkůůů, já tě poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

[Muco]

Prezident SR navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Pan prezident si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
-No dobre, ale ako to zistis, kto je inteligentny...?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.Nášmu panu prezidentovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola panovi premierovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?Premier Robert si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24hodin bude odpoved na stole.Náš pan premier celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa.Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, odpovedz mi prosímťa na otázku:-je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
-No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Premier Robert cely stastny bezi za panom prezidentom a krici: Uz viem, je to Miklos! Prezident chyti premiera za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot,to nie je Miklos, to je Tony Blair!

[Vojta]

Podle Karla Šípa prý pivo obsahuje ženské hormony a podle toho na muže působí.
1. Po vypití 4 piv muži hůř řídí
2 Po vypití 8 piv se smějí každé kravině
3. Po vypití 12 piv mnoho mužů čůrá v sedě

[-peha-]

Já čúram už po 1 ale stíhám utíkat na WC nie ako totok

[Vojta]

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, protože tady sedávají štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí .....
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí .....
"Já slyším!"
Ježíš se otočí k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

[n3oklan]

a jeden pro pehacka, jestli me pamet nesali

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on po dopití kávy řekne: "Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

[-peha-]

OBLUDO

[n3oklan]

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím.
Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně auž padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ty to máš opravdu hodně v píči, co !?"

[SV-STORM]

Policajtka Máňa riadila dopravu na križovatke, keď práve vtedy dostala 'ženské problémy'. Keď išli okolo v aute policajti, zastavila ich a hovorí:
- Chlapci, choďte k nám na štvorku a povedzte im, že som to dostala, že tu nemôžem takto stáť, že musím ísť domov, nech ma príde niekto vystriedať.
- Spoľahni sa, Máňa, už tam ideme. - odpovedali policajti a odišli.
Asi po hodine už je Máňa celá nesvoja a zastaví s rovnakým prianím ďalšie policajné auto. A za ďalšiu hodinu ďalšie a tak to šlo dluho, až stratila nervy, opustila križovatku a išla na svoj štvrtý okrsok polície povedať im to sama. Otvorila dvere a čo vidí: asi štyridsať ožratých policajtov si neustále nalieva poháriky a každý radostne kričí:
- Máňa to dostala, Máňa to dostala!




alebo





V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia.Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje.
Lekári sa pýtajú:
"Tomuto pacientovy je čo?"
"Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať."
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.
"A tomuto je čo?"
"Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým,len má lepšiu poisťovňu."